Category: мода

Category was added automatically. Read all entries about "мода".

прищур

Город грехов

Моя подруга Лиза спрашивает у своих друзей из фейсбука: куда б в Москве сходить компании гламурных тёлочек. Компанию такую в каком-нибудь отраслевом журнале, навроде Tatler или - там - Glamour назвали бы "стайкой". Лиза, которая во времена расцвета путинского гламура вышла замуж за честного парня (что в нашем городе уже - редкий героизм), давно утратила связь с культ-массовым сегментом глянца. На вечеринки духов старается не ходить, торжественные приёмы в честь заграничных звезд уровня Саши проджект или Екатерины Шавриной - не посещает, ну и вообще - старается поменьше соприкасаться, встречаться, здороваться. Но тут - приспичило. Наверняка - по делу. Ну, все там принялись советовать: "Белый кролик", "Риц Карлсон", "Уильямз" - пристойные буржуинские места. Такие в Лондоне строят для туриков, чтоб столица мировой быдлореволюции показалась им еще краше.

- Нет, граждане! - возмутилась Лиза, - вы не поняли. Нужно не расслабленно-клевые, а чтобы в 12 дня при бриллиантах и пресловутые московские красотки при полном параде! И чтобы самую малость блядовно было.

Далее - http://dewarist.livejournal.com/261157.html
прищур

Посвящение П.А.Лобкову

Вчера, прочитав мой первый на этой неделе пост, мой коллега Павел Альбертович Лобков сказал: "Вот интересно в гламурных точках Бухареста, Таллинна или Риги- те же самые базары? – Почему-то кажется что нет..." "В гламурных, – ответил я, – точно нет. А вот в цехах – думаю – бесконечно".

"Ну, да, – ответил Павел Альбертович, – поэтому в Лондоне уже не знают куда от них деваться, - там скоро мостовые будут мостить не румыны, а – румынами".

Дальше http://dewarist.livejournal.com/246247.html
прищур

Сучкам с сумочкой



40 или даже чуть больше лет назад Шукшин написал о сказочном мире гламура:

"Я заявил, что в деревне нет мещанства. Попробую развить эту мысль. Что есть мещанин? Обыкновенный мещанин средней руки… Мещанин — существо, лишенное беспокойства, способное слюнявить карандаш и раскрашивать. Беспрерывно, судорожными движениями сокращающееся в сторону «сладкой жизни». Производитель культурного суррогата. Существо крайне напыщенное и самодовольное. Взрастает это существо в стороне от труда, человечности и мысли. Кто придумал глиняную кошку с бантиком? Мещанин. Кто нарисовал лебедей на черном драпе и всучил мужику на базаре? Мещанин. Крестьянин не додумается до этого. Он купит лебедей, повесит на стенку и будет думать, что это красиво. Его обманули. Попробуйте теперь отнять у него этот ковер с лебедями. Не отдаст. Он привык к нему. Надо ехать и объяснять, что это плохо. И надо так же искусно объяснять и доказывать, как искусно доказывали ему на базаре, что это хорошо. Я нарочно упрощаю, так удобнее выпятить мысль: сельская культура создается в городе. Вообще такой нет — сельской культуры. Ее придумал мещанин. Надо бить его по рукам, этого «изготовителя», всеми возможными средствами. Изготовителя «ковров-книг», «ковров-фильмов», «ковров-лекций», «ковров-концертов»… А кто бить будет? В городе есть такие люди, в деревне — некому."

Сегодня Василию Макаровичу исполнилось бы уже 80 лет.
Кто бы мог подумать? – 80!
Интересно, как бы он выглядел в эти годы? Как – ходил? Кому – улыбался? И улыбался бы вообще?


прищур

Хипстер-Крипстер

На мой вопрос: "Кто такие хипстеры" самый прекрасный ответ дала мой френдbelkus: "На самом деле понятие "модник" давно уже утратило свое первоначальное значение. Хипстеры – это несчастные дети общества потребления, которым, в отличии от предыдущих контркультур, не досталось ничего кроме интернета. В основном это нищеброды, которые очень стараются быть модными изо всех сил своих и родительских, это и есть их основное отличие и девиз – быть модным.
Хипстерским рупором считается псевдоконтркультурный журнал Афишо.
Хипстеры посещают все самые модные вечеринки, слушают только последние музыкальные новинки (обычно какую-нибудь электронную жвачку или заумные говногруппы). Мечтают жить в Лондоне, что им понятное дело не светит. Мекка в Москве – клуб "Солянка".
Место обитания – сайт http://www.lookatme.ru/, где они друг перед другом хвастаются кто моднее. Это называется ЛУК , включает в себя хвастовство не только видом, но и как бы содержанием: кто прочел более заумную книгу и послушал какой-нибудь суперандерграундномодную группу.
Быть человеком нетворческой профессии у хипстеров западло, так что даже если Петя зарабатывает на жизнь продажей мобильных телефонов, то он все равно назовется дизайнером-писателем-журналистом-стилистом-актером. Ах да, фотограф – каждый второй хипстер. Очень хипстерски считается снимать на ЛОМО-камеру или полароид.
Ну и круглые очки и узкие штанишки, куда ж без этого".
прищур

Похвальная грамота

прищур

Волга-Волга



За знаменитой Калязинской колокольней – отреставрированный купеческий дом, переделанный в загородное поместье. Видите как электричество жгут нещадно? Так вот, всё это несколько лет назад придумал и осуществил мой приятель Владимир Михайлович Кононов. Но потом, когда получил от государства разрешение на реконструкцию Знаменского "Райка", продал эту дачу миллиардеру Лисину. Теперь Калязин – дико модное место.

Имейте в виду, что когда вам говорят: "Поплавай на лодочке, а потом напиши путевые заметки", то живописанная каюта в итоге может превратиться в такой вот метровой высоты адски холодный трюм без вентиляции, а лучший в мире кок ("ну, вы ж знаете, на лодках обычно очень хорошая кухня") обернется невнятной пиарщицей с мешком слипшихся котлет . Которые тебе самому же придется поджарить на всю подвыпившую команду: капитана, штурмана (или как он у вас там называется), троих каких-то вообще малопонятных субъектов, и собственно – женщину-директора по връзки с обществеността и пазаруване. Она, кстати, как раз и заселилась в ту самую каюту, которую у них на ЯСЗ называют "vip".

И дело не в том, что я жил в чулане. Даже из этого дневника очевидно, что я могу спать где угодно, жрать что ни попадя, обниматься с облеванными бродягами. Но делать это я буду только в том случае, когда понимаю – на фига. Когда у этого неприятного делания есть какая-то достойная и очевидная цель. Если же речь идет о том, чтоб помуроваться аки юнга, а потом описать совсем чужую жизнь, жизнь принца Готэма, придумать ее, сочинить из ничего путевые переделки – это вы, товарищи, – не по адресу.

– А где вы, Антон, работали? – поинтересовалась пиарщица брезгливо.
– Ну, много где. В воге, там, в – базаре.
– Vogue? А там что есть журналисты? Мне всегда казалось там одни картинки. А про яхты вы умеете писать?
– Вообще не пробовал. Моя специализация – опарыши и кольчатые черви.

Из всей прислуги не выношу более всего эту – купеческую. Тёмных, сальных, гордящихся своим провинциальным трактирщиком половых.

Вот они сидят в каюткомпании, облепленной защитной пленкой. Эта голубая мягкая дрянь повсюду: на столе вместо скатерти, на стенах, на стульях, на полу, чтоб не приведиоспади, на этом на торжестве ярославского дизайна холопья слово неприличное не нацарапали.

– Да, батя, конечно наш молодец, – затягивает волжским распевом краснощекий парень, разливая ледяную до густоты "Зелёную марку" по пластиковым стаканам.

– Да, настоящий молодец, – подхватывает другой, резко опрокидывая стопарь. – Все понакупали себе скоростных лодок этих, а наш – сразу видно с реки человек – сделал что надо. Чтоб настоящее. Речное. Чтоб только у нас такое было.

– Теперь главное бате сказать, что не надо на водохранилищах сидеть. Надо же в Москву идти, в центр, чтоб там порисоваться.

(Тем временем мимо пролетает сияющая красотища похожая на Pelorus, а от "настоящего" остаётся впечатление, что старый волжский буксир покрыл прогулочную многоярусную ласточку времён Вассы Железновой. После чего, образовавшегося ублюдыша распотрошили недопущенные до ВДНХ поволжские умельцы, искренне считающие, что на восьмиметровой лодчёнке непременно должно быть врезано джакузи и две плазмы, что венге – невероятно модное дерево, а под барную стойку обязательно нужно запихнуть сто миллионов ватт, чтоб светилась изнутри, как в кино про интуристов Прим.автора)

– И правильно, что батя из "Токио" кока взял, – продолжает красномордый, разламывая куриную ногу – Я сам японское не очень люблю, но когда он прислал тарелку сашими, я – ах – даже не знаю что я.

Вот и я не знаю что я, где я, и зачем я.

Волга же, особенно на закате как всегда жуть как хороша, жаль только, что никому до этого не было никакого дела. Поэтому вместо Мышкина, Рыбинска, Углича или Калязина причалить решили лишь в Кимрах, чтоб на протяжении 12-ти (!!!) часов мыть уродливую до невероятности посудину. Оттуда я и сбежал. Зато теперь знаю как эти Кикиморы называют путейцы.
прищур

Осторожно! – Пошлость.



Есть не хуже кандидат
По фамилии Филат
Вова по кликухе "Вторник" –
Русскому Чубайсу – брат.

А сейчас скажу как царь,
что Молдовой правил встарь:
Я Воронина бы выбрал –
вот достойный господарь!

Уж поверьте мне: для вас
нету лучшего сейчас.
Всё, о чем мне лишь мечталось,
он умножит в сотни раз!


В общем, я понимаю, как написал Ашкеров, почему там люди-то на улицы повыскакивали. Не ясно лишь как Геннадия Викторовича выпустили. Ведь за такую ебаническую безвкусицу не грех и над мужеской девственностью надругаться.
прищур

Newwork

Какой все-таки красивый, хоть и бесполезный этот самый Newwork . Это тот случай, когда ребята (в данном случае стилисты и фотографы) не дрочат на какой-нибудь ебаный Conde Nast, не мечтают снимать всю свою жизнь миски для Рэя от Chopard или суперобложки для детективов, а скидываются по штуцеру и забесплатно делают пиздатость. Но у нас-то хуй кто так сделает. Лучше ж купить кокосу, чем съемку заебенить.